"No es difícil enamorarse de una puta" parte 1

El buen papamio es un chico recatado, de buenos modos y buenos tratos. Sin embargo, en ocasiones la hormona se desvive y exige sus alegrías, sus agarrones y exhaltaciones.

Esta es la historia de un amor furtivo, de una caricia rentada y de un tremendo paquetazo de 21 cm de largo. Es la historia de Jean Paul.



Resultose que el Papamio salió con su chico que ríe en busca de aventuras. Estuvimos en Zona Rosa buscando placeres culposos, espectáculo y buenas bebidas. La parada de tradición exigía ir a un lugar donde papamio perdió la inocencia ocular al ver un show de LiveSex, el lugar era El Almacen.

Llegamos al antro/bar con la esperanza de que ya estuviera la locura, Sin embargo, ocurre que de unos meses a la fecha el lugar cambió. Ha dejado de ser ese lugar de pecado, de encuentros señoriales, de ejecutivos adultos maduros que van en busqueda de goce, para ser un lugar de godinez mayores que bailan al ritmo de la jotería katey perry del momento.

Preguntamos por El Almacén, pues ahí en ese sótano era donde las cosas se ponían interesantes, solo para saber que ya lo habían vendido.  No más. El Taller estaba acabado.

Salimos con un dejo de molestia, pero con la esperanza en alto.

Nuestra siguiente parada, en lo que decidíamos si ir o no a "Tom's Leather", llegamos a "Nichos", un antro especial para Osos, Gordos, Cazadores y Diversos que tiene la bondad de ser personas libres, má sabiertas que las jotillas apretadas de cualquier otro lugar "poser".

Efectivamente, nos trataron bien y la cerveza y música estuvieron coquetas. Pero Papamio quería más. No le bastaba ver uno que otro oso sin playera, queríamos perversión, queríamos algo que nos sorprendiera.

Tras una vista rápida a los celulares, al preguntar y al movernos, parecía que todo se iba a acabar. Ya no existían lugares así en la Ciudad de México. Había uno llamado "La Casita", iríamos, pero más tarde ya que aparentemente las perversiones ocurrían hasta muy en la madrugada.

Así fue como tras deambular en zona rosa llegamos a un sitio.

Su nombre BB. Hace algunos años Papamio lo había visitado con su joteril amigo "la twinka". Era un antro interesante, con 3 pistillas de baile y muchachos sin playera. Pensé que podría ser una buena decisión para entrar.

Un sujeto de acento argentino, rubios cabellos, cuerpo duro y sonrisa interesada nos abordó. Nos invitó a conocer el sitio. 

Mencionó que el lugar había cambiado, no era lo mismo que hace un año. "Les gustará" dijo él.  Nos gustó.

Entrando, tras cubrir el cover y revisión de ley,  dos hombres musculosos, con unos pantalones jeans apretados apretados, nos dieron la bienvenida.

Era un pasillo largo, estrecho con una inclinación hacia abajo. Al fondo era un escenario con un sujeto musculoso que se despojaba de las ropas al lado de un dj que nadie percibía.

Además de los clientes, existían unos 10 hombres guapos, ejercitados, de buen ver y de miradas coquetas... cada uno más guapo que el anterior. Para toods gustos, desde la twinkilla pasiva hasta el macho soldado mexicano. No pasaron ni unos 5 minutos en los que uno de ellos se me acercó. "Hola papi, qué pasa?" 

Era un sujeto hermoso. Musculoso y viril, de anchas espaldas y unos brazos que te hacían gritar "dame un putazo y tratame como perra". Quedé fascinado y me derretí.

Me dijo que él estaba "para lo que necesitara" que me divirtiera y que en un momento más vendría conmigo.

El chico que ríe notó mi risa de colegiala, pero no podía reclamara nada, a él también lo habían abordado.

Noté quién se le acercó, y desde ahí, cual esteta empedernido y frase de Paolo y Francesca en la divina comedia "desde ese momento, mis ojos no leyeron más".

Ahí estaba... Jean Paul, el sujeto de ensueño que me haría la noche.

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El gobierno mata jotos.

Hace unas semanas el buen Papamio, obedeciendo a sus responsabilidades joteriles, acudió a realizarse sus pruebas médicas de vih y ETS. Todo bien como siempre. 
Esa visita hizo que de buena forma el Papamio le recomendara a otros amigos que hicieran lo mismo. Uno de ellos, el Susodicho, que quizá recordarán de mis historias de hace un par de años, me dijo que aprovecharía para ir a "El Chopo" en la ciudad de México para realizarse la prueba de VIH.

Acudió con su actual pareja, dicen que el trato fue amable y sencillo, sin complicaciones. Que incluso los resultados son entregados con apoyo de un psicólogo, quien aconseja y guía.

La historia pues es que el Susodicho estaba feliz de haberse realizado la prueba. Lo comentó con uno de sus mejores amigos y con la pareja de éste.

Ahí es donde valió madre.

Me habla el Susodicho todo desesperado, que quería saber mi opinión. Que al parecer el chavo ese le dijo que cómo se le ocurría andar haciendose las pruebas en una instancia de gobierno. Que estaba loco, que "eso no se hace".

Le dijo que en El Chopo los atienden mal y que sus pruebas no son para nada confiables, "para qué vas, si ahí van a quemarte, todos de ahí se dicen quienes son jotos y quienes no".

Y esa nof ue la declaración que más me espantó, sino la siguiente:  "Es que de seguro ahí te inyectan quien sabe que cosas, lo hacen para pasarte el virus. Es que el gobierno mata jotos"


Es cierto que en México mucha gente mienta madres del gobierno y que es más fáicl confiar en que el puto de la esquina es virgen a que el gobierno te juegue limpio, pero una declaración tan sacada de pedo, como que el gobierno mata jotos pues... no sé, me saca de onda.

Me parece que es el mismo argumento que utilizan, sobretodo mujeres, que por pudor, verguenza, poca educación sexual o íntima, desconfia de ir con el médico a revisarse, porque "quien sabe qué te hacen". Es un argumento que a mi parecer está ligado con la falta de recursos económicos y educativos.

Así el joto que desconfia de ir a un laboratorio y que saquen sangre para un análisis pues seguramente en la jeringa va el herpes y el sida y hay que operarte de urgencia y la madre...

Aunque bueno, de acuerdo a lo que me dijo un amigo que le hace a esas ondas de la psicología, la respuesta del chavo era adecuada, pues "tiene miedo por no habrse hecho la prueba y tiene que desacreditar al joto limpio que salió bien librado".

Sea como sea, dudo que haya una agenda gubernamental de erradicación de jotos, siendo que la jotería mexicana se cuela hasta las más altas esferas de poder.

La salida con el diske neoconservador

Pues resultose que el buen papamio! fue a visitar la ya conocida zona rosa, lugar de encuentros gays del Distrito Federal.

Entonces se dio el caso que fue acompañado por un buen amigo con el ánimo de ir a echar la cerveza y la platicada. Vaya usté a saber que en un bar un sujeto que en cualquier otro momento llamaríamos "equis" le echó una mirada a éste su fiel redactor.
"Pues que a quién le dan pan que llore", me dije, y que le respondo con otra mirada igual de coqueta.
No pasó nada más... hasta que noté el grupito con el que iba el sujeto. Un chavo guapetón, y tres chicas, una de ellas bien simpaticona.
Ah pues que sonrío a la chica, y que la chica me devuelve la sonrisa. Ay papamio! que sólo tu siendo como eres te ligas a una chica en pleno lugar gay... pues si y qué. jajaja aún así decidí no hacer nada, pues estaba platicando muy agusto con mi amigo.

ZAAAAZ que la chava se levanta, y pasa junto a mi mesa (ella iba al baño) y ándale, que la tipa me pasa una servilletita diciéndome "mira, ten" que le digo "gracias chica ;)" y que me asomo a ver el papel...

"55## ## ## ## "
y el nombre del sujeto que me miró.

Ah pues que cosas... y que le mando un mensaje no más de mamón y a ver qué conseguía con eso (oye mínimo una cheve jajjaja)

Pues me contestó algo así como "ay niño pues quisiera que esto no no más quede en algo así, sino conocerte"... en fin, yo me fui de ahí a seguir la fiesta.

Así pasaron un par de días, hasta que en mi trabajo pues que el sujeto me habla y que se arma la platicada. Buen chavo, una platica tranquila, hasta que yo sentí que se extendió y que ya me dio flojera seguir habland... digo, la plática todavía era de small talk, de saber qué hace, qué cuenta de su vida, qué le gusta y qué no... pero whatever.

Aún así, luego de los días y de que me pide mi messenger (obvio le di una cuenta distinta a la del buen papamio!) y ya en la plática de que me dice de apodos gays lindos y así... me dije "este sujeto va muy rápido" pero bueno...

Pues que en la sema hablamos por teléfono... y dios mio, pues que el sujeto así que como que quería salir pero como que no podía por que vive lejos y que esto y que aquello... pues lo convencí de salir ese mismo día xDDDDDD

Y ahí vamos a echar el café... Es buena persona, muy tranquilo, pero joder... que a mi me gusta el tema de plática agusto y divertido, no los temas de "es que esto y aquello... y ay me gusta la honestidá y que no me mientan y que bla bla bla"... pues obvio a quién le gusta que le mientan? ¬¬

En fin, estuvo bien para cambiar mi rutina.

Y que me invita a salir el día siguiente, y que vamos a zona rosa.
Muy chido todo, digo me desesperó el hecho de que me invita a salir pero no tiene idea de a dónde ir... aggg...

Total, que fuimos a la Facultad, muy agusto, muy chido muy buena música y que me atiende una chica muy buen pedo, como que ella toda TomBoy de "me vale madre y agarro el pedo"... ea el tipo de mujeres que me cae bien y me hace pensar "uy a esta si me la suavizo!!!!!" xDDDDDDDDDDD
AHHH PERO OJO CHAVOS, comentario al margen, pues que la FACULTAD de zona Rosa, hay un mesero que DIOS MIO QUE MAAAAAAAAAAAAAAL hace su trabajo: No sabe atender, te trata muy descortés, se quiere hacer tu amigo pero no tiene idea de cómo dar un servicio de calidad, no recuerdo su nombre pero inmediatamente lo ubican. Si la Facultad de Insurgentes tuviera problemas DEFINITIVAMENTE sería él en primer lugar. Luego ya serían temas como la música o días de flojera... pero bueno, luego les hago una pequeña sinopsis de los puntos a favor y en contra de este bar, para luego darles a conocer una guía de lugares gays geniales (y uno que otro hetero que valga la pena) por visitar, solo les digo que si llegasen a ir a LA FACULTAD de Zona Rosa, NO DEJEN que ese mesero los atienda.

Ok, volviendo a la cita...
Pues que el chico y yo platicamos muy agusto y que la caricia y que el abrazo y que lo noto medio raro, pensé que era debido a que no quería besarlo jojo (ya saben que por muy cabrón que yo sea soy medio especia con los besos) AHÍ VINO LO RARO...

Hablamos de temas de religión. Ya saben mi opinión al respecto, así como yo respeto espero ser respetado, y sobretodo en un tema tan íntimo y personal como éste.
Ahhhh pero dale con la gente... que me intenta convertir a su religión!!!! que me dice que él si respeta y que no importa que yo sea de ideas distintas, que "así como tu hay muchos chavos confundidos, pero ya encontrarás el camino" y que "tomé voto de castidad" ay si mi vida, muy de castidad pero bien que querías que te besara y que te acariciara y en peligro que te templara... Dirás mucha misa pero corazón, al papamio! se le respeta, una cosa es decir "ok sexo no" y otra muy distinta andar no más de "calienta huevos neoconservador gay-únete a mi parroquia y se feliz-"

Pues que luego de eso, aplique lo de doble moral, decir "oye que bien por todo eso, pero ya vámonos que se hace tarde".


No es mi plan volver a salir con él luego de que me ve como "un borreguito perdido" y que me ve hacia abajo. Gente así para qué... ya lo decía la Irene, la Cabra al monte y al monte que le den!

La rojilla que vino del norte.

Tantas cosas que contar.

Veamos las cosas por orden cronológico.

Pues resulta que en los caminos de la vida, que no son los que yo esperaba y no son los que yo creía, una muy querida amiga mía, que digo amiga, mi hermana carajo, una mujer acá bien suave bien chida y bien de poca madre, la Rojilla, pues que se da una vuelta por mi depa.

Salimos a la caminada, a conocer, a pasear... vimos el ángel de la independencia (que acá entre nos, realmente no es un ángel... es otra variante que no recuerdo bien, querubín, potestad, arcangel, principado, tu mamá.... no sé, pero no es un ángel). En fin, pues que las cosas son muy curiosas y ahí cerca del ángel le caminas poquito, das una vueltita y fas, llegaste a zona rosa jajaja.

Entonces, que entramos a la zona pink, a conocer (?) y a ver que comíamos, por que andabamos bien hambreados. En eso nos interceptó un joven bien guapote xD que habló y sonaba chileno-argentino-español-ojo de color y que nos da un globo por promoción de una nevería... pero pues bien pinches caros los helados. Total que el hambre es canija Y oh sorpresa, que vimos un restaurant simpaticón y barato, y que ay la vida, ay las ganas, ay los dolores y placeres... pues acabamos bien comidos y entrando a un bar gay jajajaja

No es por dárselos a desear, pero QUE AGUSTO estuvo. Que una cervezota gigante (poco más de 2lts) para ella y yo (el pequebonito también vino, pero andaba de que 'ay no puedo tomar, tengo un comrpomiso ahorita'), y que lo sonsacamos, la cervezota para los tres. Habíamos dudado si estar tomando o no, por que resulta que el avión de mi amiga, salía a las 6 de la tarde, con la clara indicación de la señorita secretaria de la aerolínea, que "usté tiene que estar aquí dos horas antes", y pues... eran las 3:10pm... dijimos "A huevo que nos la tomamos en media hora y llegamos a las 4:30 al aeropuerto".

La mesera, la Karla, era una chica así bien portada, de buenas curvas y buenos modos, y con eso que las meseras de ese bar por alguna extraña razón les caigo muy bien (seguro han de decir, ay será gay pero yo lo hago hombre jaja) que platicamos un poco. Ella feliz de la vida que la hayan cambiado a ese bar de zona rosa, por que como bien nos dijimos "los otros bares son buenos, pero este es de ambiente gaaaaaaay!" ay bien lesbiana la Karla jjajaj.

En fin, le dijimos a la Karla que todo bien, que una chevesota y nos vamos... pero ah tan duro que es el vicio y tan flexible que es el espíritu, que una no bastó. Dijimos, venga la otra a 20 minutos para las cuatro. En chinga nos la tomaríamos, pero como el pequebonito ya andaba medio ebrio (se le sube de volada), pues que en menos de 20 minutos la Rojilla y yo teníamos que tomarnos Todo solitos...

Bla bla bla, glu, glu, glu.... no mames, las 4 y nos quedaba un buen... pues fondo y fondo y fondo...

-KARLA! LA CUENTA!
-tenga usté papamio!
-muy bien ahí le va la billetiza, atrápela que no hay otra
-y tenga acá usté papamio! su IFE, por que luego vendemos su voto.

Hasta de abrazo me despedí de la karla, con la promesa de regresar.


Pues que ahí vamos caminando rápido al metro por que eran pasadas de las 4 y como el último litro fue de fondo, pues con el airesito a uno se le suben los bríos a la cara jajaja

No mames, méndigo metro lleno de gente en sus oficios y en sus preocupaciones, y que papamio y su pandilla se sube llenos de alcohol en la sangre y en las salivas jajaja.
Y faltaba más... no sólo la preocupación de no llegar a tiempo al aeropuerto, sino que la Rojilla, tan ocurrente ella y tan... oportuna que me dice "es que quiero hacer pipí".

Ok, ok, podemos con esto, tu aprieta y aprieta y que por tus piernas no pase ni un suspiro, ya mero llegamos.

Ella toda ebria, toda apretada y toda preocupada, que me empieza a cuestionar:

-"no mames papamio, yaaa quiero un baño, pues cuántas estaciones faltan?"
-Unas dos, ya mero
-Ya mero se me sale...
-ya mira, es esta y otra estación y ya.
-No, no, no te creo nada, te veo la mentira en la cara. Señor! Señor! usté dígame cuántas faltan para llegar al aeropuerto.
(Un señor chaparrito de bigote bien peinao) "..." (me voltea a ver a mí, le guiño, ambos sabíamos que faltaban un chingo) "no mire, ya son unas dos..."
-A él si le creo pinche papamio! tu que me embriagas y me presionas...
-Ya, ya rojilla, ya ve, el señor no le miente.


Estuvimos así riéndonos y ella llorando un poco por que su vejiga no daba para más, hasta que ella empezó a gritar que un Taxi! que por que no llegamos, y que por que toma cheve si sabe que no las aguantas y que no sé que tanto. El señor del bigote, pues que también se reía de nuestro predicamento. Y la rojilla que no paraba de cuestionarlo "que si de verás son dos, por que llevamos 6 estaciones" y que esto y que aquello y que "usté no me mentiría verdad?"


Ya al final de las estaciones, nos despedimos del señor bigotes, que nos dijo quesque "era músico" y se vino al df a triunfar en la música. Yo dije a pos este we anda en los estudios musicales, y fas que nos suelta su tarjeta "Chelelo Paz, EL PRESUMIDO, Pura música de banda!" Ah qué caray... y que nos dice "a ustedes les gusta la Banda, eda?" y pues ahí si que no sé nada y no más le digo "pues no más la Laurita Garza" jajajajajja y huyo.

Total, que la rojilla va que vuela buscando el aeropuerto y que le suelto la bomba "... tenemos que trasbordar, faltan dos estaciones" y que me mienta la madre y me dice que su vejiga ya va a reventar y que le consiga un baño. Le pregunto al oficial "uy joven qué le pasa, aquí no hay baños públicos"... valiendo madre.
Ni hablar, corremos al otro metro por que la Rojilla no se aguanta. Llegamos de volada y yo con mis promesas de "ahí luego luego está el aeropuerto, ya es salir del metro y AH un baño" y ella que no me cree.

Pues hizo bien por que faltaba caminar hasta la entrada al aeropuerto jajaja y que me avienta su boleto y me dice yo voy al baño, tu busca en qué terminal me voy, pues que le hablo al señor de la aerolínea "oiga oiga, mi avión sale, este boleto en qué terminal es??" En la dos joven. "FUCK... Gracias"
Que busco a la Rojilla al baño y le digo "andale que es en la otra terminal, quedan 20 minutos" La mando con la bendición gay al aerotren y yo la sigo por tierra en un bus.

Llegué a la otra terminal con el globo azul que nos dio el chileno-argentino. Y no veía a la rojilla por ningún lugar, y que yo levantaba y levantaba el globo para que me distinguiera entre toda la gente. Sin exagerar, la gente me veía como "ay mira el joven que espera a su novia con globo en mano"... y yo mentando la madre por que no entraban las llamadas al celular de la rojilla... pues me esperé media hora a busque y busque cuando vi que el avión pues ya se había ido. Salí del aeropuerto y no es por nada, pero hasta el globo azul se fue cabisbajo jajajaja.

Ya después me enteré que La rojilla corrió a la puerta y le dijeron que ese vuelo salía en la OTRA terminal y que se tuvo que regresar. Afortunadamente subió al avión así cuando ya le estaban cerrando la puerta del tunelito y del avión... lo que pasa por irse a tomar con el papamio! en plena tarde jajajaja


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Cambio de Vida.

Pues mis lectores consentidos, el tiempo ha llegado en que un cambio radical debe hacerse.

Para aquellos que han sido cercanos a mí no les asombrará mi confesión sobre el camino que hasta el día de hoy había tomado mi vida.

Fiestas, Antros, saliditas ocasionales, incluso hasta el cafesito que me tomaba casi casi diario en el Starbucks más cercano a mí, tenían una connotación de "a ver que se me aparece". Y no en el sentido de que todos los días mi rumbo de vida se concentraba en buscarme un chico para disfrutar de los placeres del amor (no sexo, sino amor del bueno, del bonito), pero claro que algo había de eso.

Ahora bien, pues resultose que en este último fin salí con el susodicho, a un bar (el precopeo) y a un antro de la zona rosa. Entonces, en mi salida al precopeo, me la pasé increíblemente bien, nada de sentirme menos por lo que me contaba el susodicho (ya ven que andaba en los ardores amorosos por un chico del trabajo) y aparte por que nuestro plan era así embriagarnos de lo chido e irnos a bailar al antro. Porque se dio que yo ya necesitaba una salidita así y él andaba de "despechado" por el sujeto que fué jajaja. Incluso, no sé por qué pero fueron esos momentos que ni siquiera pensaba en "uy a ver quien hay guapo en el bar", no para nada, yo iba a lo que iba a divertirme con mi amigo, cosa curiosa en mí, por que los que han estado conmigo en las aventruas, saben que de vez en vez suelto el comentario de "uy mira a aquel" o "ande si le invitaba el desayuno".

En fin, pues que una vez que nos dirigimos para el antro la situación sería de que pasara lo que pasara saldríamos de haber bailado con alguien o salir besuqueados, él por despecho, yo por añadidura jajaja.

Sin embargo, a pesar que bailé con él acá chido y así, él consiguió su besanga con un sujeto, si bien el sujeto estaba medio "x" o sea we tipo que que osoooo (jajajaja) yo no logré conseguir más que un diske coqueteo que no acabó en nada. La lección para mí fue clara. Por más que lo intente y que esté dispuesto a no ponerme un límite o un "no es que este no" (ya vimos que hasta me he metido en lugares como El Taller) simplemente esto del ligue y de los amores gays no son para mí.

En ese momento, durante mi baile en solitario y mis pensamientos enegrecidos y absorto en la música de un Dj cuya idea de ambiente es el repetido "tuns tuns" clásico antril, entendí que más que de cobarde es algo muy maduro el aceptar cuando hay una lucha inútil, y que no tiene caso estar luchando y sufriéndo por algo que no ocurrirá.

Entonces, el buen papamio! ha movido totalmente sus prioridades, ha optado por la renuncia a la insistencia.

Muchos en este punto dirán "HASTA QUE POR FIN!!" y es que claaaaro que mis amigos me han dicho que ya que "no mames papamio! hay más en la vida que eso", pero no es sino que hasta uno crece y solito se da cuenta a base de golpe tras golpe y fracaso tras fracaso. Y en esta situación voy a citar un fragmento de la serie que más me ha gustado:

"You know whats like to be poor and you know whats like to work hard, now you're going to learn what it's like to sweep floors and bust your ass and accomplish twice as much as all the kids around you, and it won't mean anything because they will still look down on you, and you'll want so much for them to like you and they just won't and it will break your heart. And that will make your heart bigger and open your eyes and finally you'll realize that there's more in life than proving yourself to be the smartest person in the world."


Básicamente eso lo aplico a mi vida, con los cambios adecuados. Pero la lección es la misma, ahora es tiempo de conocerme sin ese objetivo que ya vimos que es una lucha inútil, un capricho y nada más.

Así que ahora tengo que elegir un nuevo camino de vida, lejos de la idea de conseguirme a una pareja. Sé que es un cambio gradual y que un estilo llevado por años difícilmente se transforma de un día a otro, pero va, mejor ahora que luego. Y es que ese es el mayor temor... un día despertar y darte cuenta del tiempo perdido por andar en caprichos y en necedades y descubrir todo aquello que nunca fue y nunca será.

Soy mala influenza ~ parte 1

A ver a ver... mucho ha pasado.

Luego de mi desahogue con mi teoría de la "mediación", pues resulta, que día a día se comprueba.

Para empezar, les cuento que hace unos días, el Judío, uno de mis amigos, se dio una vuelta por acá por mi departamento y que a visitarme y que esto y que aquello. Pues que nos dimos una que otra salidita de lo lindo. Sin embargo, lo que me trae ahora con esto del mood Laura pausinesco, pues es justamente, algo paso acá con el susodicho.

Pues que el susodicho me dijo, así como que buen pedo "oye si tu amigo el Judío viene, pues vamos a salir, tú, la lesbiana mal tocada, él y yo" y que me la dice así como que muy quitado de la pena, "Vamos al antro".

Por antro, obvio se refirió al antro gay al que salimos... y pues que vamos.

La cosa fue que antes de entrar al antro fuimos a un barecito, famoso por sus cervezas de 2lts... SI! 2lts!!! jajaja faltaba mas!

Pues que entre cerveza y cerveza, que el judío se va al baño y en eso que el susodicho (la lesbiana maltocada no fue), que me dice en secreto "oye papamio!... me gusta tu amigo".

...

Dime tú, compañero lector, si ¿no es esta razón suficiente para decirle propiamente al susodicho "hasta a la chingada", tirarle el vaso de cerveza, o ya que estamos en eso, la botella entera, y salir con todo derecho, indignado? CLARO QUE SI!

Ah pero el papamio! con eso que bien en el fondo, su jotillo favorito, no es otro más que una buena persona, y ya ves que dicen que a los buenos y a los amables se les confude por pendejos... Pues no va siendo mi respuesta puñetera, que en lugar de mandarlo a la fregada, no voy respondiendo con un "ah ¿de verdad?"

Aquí si te doy permiso para que me digas "pinche papamio, no me jodas". Y es que si... No jodo, pero bien que la cago.

Si que, "es que si me gustó tu amigo" y el judío, con eso que le fascina gustarle a la gente, pues no se va sintiendo como pavorreal el wey. Y que el susodicho se levanta al baño, no sin antes decirme "me voy al baño, para que le preguntes si le gusto" y yo de "si, si, ahorita le pregunto". Entonces que le digo al Judío (él judio ya sabe que me gusta la fresa y no el chocolate... o sea que soy gay pues, además que sabe que me encanta el susodicho) "Oye judío... le gustaste al susodicho... no mames..." y él que me dice "ay nada que ver."


¿NADA QUE VER? ¡Mah! ¡Hayase visto cosa igual!

Pues que ya ebrios, judio, susodicho y papamio!, pues que se van al antro a moverla... y que entramos, 100 de cover y su cerveza de cortesía.
Aquí les dejo videitos







Ahora bien, que ya en la ebriedad, yo quería sólo bailar con el susodicho y que el mundo me valiera y poder estar con él y esas cosas románticas lovers que uno tiene desde la secundaria y que por más pelos en el cuerpo, no más no se quita... pues que si me pasé de joto con el susodicho, por que cada roce así en baile, me hacía sentir como que "uy me tocó!!!"

AH pero claaaaarooooo El destino, el dios, la vida, las betustas virgenes de tres ojos y diente común, o lo que haya sido, me jode la vida... No va siendo que no más me voy al baño y que regreso, y ¿¿QUÉ VEO?? ¡¡¡¡Al Judío a baile y baile y toque y toque al susodicho!!!!

A la verga papamio! What The Fuck! No tienes por que andar soportando eso... Pero uno es bien pendejo y pues ahí va...

Ya el judío como que "ay nada que ver" y se separa y nos deja al susodicho y a mí. Pero para qué? Para que el susodicho me diga "ay es que mira como bailamos"... y yo acá sufriendo por este wey...

Me puse triste, me dio coraje, me desespere, aparte, estaba ebrio yo!!! Y en eso que mando mensajes y que le hablo al pequebonito y al Kid next door. Y el uno y el otro dándome consejos, que a la verga con el susodicho, que esto y que aquello y que pinche madre siempre lo mismo, y que no mames, y que tu disfruta.... que yo acá con la tristeza y la pedez y mandano mensajes y que el susodicho me ve... Y me abraza... "que tienes papamio? estás bien?" Y tómala mi rey, que me abraza así con más fuerza.

No negaré que me sentí increíblemente bien al recibir su abrazo de apoyo... pero tampoco niego mi coraje al escucharlo decirme en el bar "tu eres... eres como 'mi amigo gay', al que le puedo contar esto de chavos que me gustan, él único que lo sabe"


Mi vida es la de un personaje de comedia romántica americana... que para colmo, no acaba bien.


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