Qué sabes tú de la vida...

Así me lo dijo un sujeto: ¡Qué sabes tú de la vida Papamio, si nunca has sido asaltado por una vestida!

Y en efecto, yo nunca he sido asaltado por una, aunque si he sido agredido.

La verdad es que con las vestidas, uno no sabe ni qué onda. Dicen unos que son chidas, que son "todo un personaje teatral" porque quien más que ellas se atreve a andar por la vida así. Otros dicen que son agresivas,  de mala calaña y muy hostiles. Unos más, las ven con repudio y complejidad, pues difíciles como ellas solas.

Mi experiencia con ellas ha sido breve, sin embargo, debo admitir que a mi parecer las pocas que he conocido gozan de hostilidad, honestidad tajante y mamonería 'chingaquedito'.

El sujeto de la historia, el dientes chuecos, me relató su anécdota una noche primaveral cuando se encontraba en estado etílicamente inconveniente. Él, siendo un macho heterosexual, que se las da de muy cabronsito y muy 'entrale a los chingazos', le gusta lucir sus aventuras. Sin embargo, por su estilo fantoche y "todas las puedo", nadie se las cree.

En esa fiesta, él llegó en compañía de mi amigo (el hetero UberBear), ya cuando estaba borracho. Bromeamos sobre algunas ocasiones en que bebimos más de la cuenta y el dientes chueco tuvo que intervenir. Siendo mucho mayor que nosotros nos tachó de "chavos", porque no sabíamos de la vida, para entonces contar su historia.

Resulta que, una noche que se había peleado con su novia y habían terminado la relación, él se fue a beber desde temprano. Ya en la noche, entrando a un bar de mala muerte, se dijo que él era muy hombre como para llorar por una mujer, así que tenía que comprobar su machismo seduciendo a alguna chica del bar. Confiando en que su actitud y coquetería lo era todo (lo cual, joven lector no lo es), miraba de reojo a una señorita. A su saber, era una mujer de unos 30 y pico, casi 40, de cabello rubio teñido, alto tacón y ligeramente morenita. Ella lo miraba, y sonreía, el dientes chuecos pensó "de aquí soy".

Pronto y presuroso se acercó a ella, empezó la plática y ambos acordaron, sin más que unos minutos de conocerse, a ir allá atrás del bar para unos besos coquetos con su respectiva mamada.

Al salir, dice el dientes chuecos, que ya con la luz de la farola, la mujer no se veía tan mujer, sino con facciones un poco más toscas, el pelo más amarillento y la tez morena oscura. Sin embargo, él siendo fiel a sus tácticas de galán, y como macho mexicano dice "no es joto si yo no la pruebo. No es joto si solo es una mamada".

Así se aventuró. La mujer-que-no-es-mujer, le tocó la entrepierna y comenzó a tocarlo, pidiendole que cerrara los ojos por aquello del disfrute mayor. Así lo hizo.

BAM

El dientes chuecos cayó. Una herida en su sien izquierda (de la cual me enseñó cicatriz). Al parecer, cuando el dientes chuecos cerró los ojos en espera de la tan ansiosa mamada, la mamada que le haría olvidar a su novia, la mamada, primera, que le haría una vestida, en ese mismo momento, la vestida aprovechó para quitarse el tacón de aguja y con él, descalabrarloy tirarlo. Ya en el suelo, la vestida le quitó su celular y su cartera.

Pues sí... qué sabes tú de la vida si nunca te ha asaltado una vestida.

El regreso de aquellos...

Existe un bar que frecuento seguido. Un trato bien genial, ambiente relajado, buenos tragos... en fin.

El caso es que estaba echándome mis tragos elevados con mis compañeros de salida (un judío y un sujeto que apenas conocí esa noche, pero que muy relajado y buena onda) hasta que llegaron dos chavos y dos chicas...

Las voces se me hicieron conocidas, pero no voltee a ver de quién se trataba. Seguimos con esas movidas un rato, hasta que el sujeto nuevo que apenas conocí, fue saludado por las chicas, mismas que casualmente se habían colocado en la mesa detrás nuestro.

La chica, joven, de unos 18, se acercó a saludar y nos sonrió con unos gestos que lo hacen pensar a uno "esta tiene una doble agenda". Le sonreimos de regreso... ella a su mesa, nosotros a la nuestra. Risas, escándalo, babosadas de nuestra parte, la otra mesa sólo se reía y "paraba la oreja" para escucharnos.

Luego de un rato, regresó con nosotros "ay mejor venimos por que acá traen toda la fiesta" y se sientan con nosotros, las dos chicas y los chavos.

Ay papamio! que las ciudades son pequeñas y todos conocen a todos, los seis grados de separación aquí son de dos, máximo. Pues que los chavos, eran nada más y nada menos que "el ojitos bonitos" y el otro wey que no recuerdo su apodo.

Así es, los mismos chicos con los que aquel inicio de año nuevo, Papamio! jugó escondidas universitarias, yo nunca, y juegos de tomadera que llevaron a todos a una serie de toqueteos y fajoneos.

Y ahí estaban ellos. Nos reconocimos, yo sé, pero nadie dijo nada. Habían pasado un par de años desde esa vez... y sin embargo, existía esa tensión de "lo sabemos, pero fingimos que no". Ay, cómo explicarle al Judío eso que estaba pasando?

La única salida conveniente fue el humor y la tomadera. Apodos al aire, frases españoladas y divagaciones. Hasta que se les acaba el dinero, y nos quieren pedir y que "les invitemos" una. Pero fingimos no escucharlos y seguimos bromeando, hasta que ya, los niños se retiran a casa.

Los vi de nuevo hace algunos días, mismo lugar, mismas personas, pero en ánimos propios diferentes.


Seguro los veré next time.
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Breve de dos chicas

Primero que nada: las mejores situaciones, vibras y aventuras les desea su buen amigo papamio!



Pues que resulta que en las pasadas fiestas y que el año nuevo y que la tomadera y así, pues había un par de chavas, una güera simpática y una de pelo negro bien curiosilla la wey. Total, que ya saben que el buen papamio! pues tiene eso de no iniciar conversación hasta que ya palpo terreno, pero ay que las cosas del alcohol que lo hacen a uno bien social jajaja

En fin, esas chicas hay que destacarlas por que la güera hablaba poco español, y ya ven que el malinchismo en uno es fuerte y ahí va a escuchar que pedo no más por lo exótico, ha pero claro, ya había otros sujetos ahí puestos a despepitarse a la gringa, ya ven esos heteros que luego luego los identificamos... y la otra chica, pues no entendí bien qué onda con ella, pero hicimos una extraña conexión. Y es que en un juego de tomadera, asi de que uno va repitiendo la frase y se la redirige a otro, y quien la diga mal pierde. Ahhhh pues esa señorita no va aventándome todas y cada una de las frases!!! y yo solo reía por que intentaba aventársela a otra y no, todos los caminos me llevaban a que ella me la dirigía a mí, eso si, ni se veía de mala fe, sino que era cosa como para decirme "hey aqui estoy!" jajaja

A ver si luego no es cierto eso de que en verdad resulta que papamio! anda buscando el amor y los placeres en sus semejantes, cuando en realidad todo lo que busca está en la chica de al lado... (mmm... me suena a película de comedia romántica)




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Tarde de Cervezas y encuentros....

-Papamio! Puedes salir el viernes?
- Me encantaría, pero no tengo dinero... ¿quieres caerle al departamento?
- Va... ¿qué tal si hacemos unas cervecitas ahí?

Así fue como el Susodicho y yo pactamos un viernesito en mi departamento. Más tarde el Sonrisa Bonita (el chavo que traía loco al Susodicho) me mandó un mensaje, para confirmar el viernesito en el Papamio's Apartment.

Inmediatamente dije "hey genial, entre más, mejor!" Definitivamente sería mejor...

Lo que aconteció, joven lector, es que quedamos de vernos desde temprano, a las 3:30pm, por aquello de que "entre más pronto festejemos, podemos llegar más sobrios a casa y sin nadie que reclame".
Cosa curiosa, pues de los invitados, yo soy el único que no tengo que rendirle cuentas a nadie, y que no tengo problema por "echar mi desmadre", pero bueno, no todos viven de la misma forma.

Entonces amigo, que había salido yo de mañana y que llegué a mi depa hasta las 3pm y que lo más pronto posible me dediqué desde a tender la cama como a hacer rutinas de limpieza, por que me fue imposible realizarlas antes. Justo cuando prendí el "Incienso olor manzana" que llegan mis invitados.

El susodicho, por petición mia, llegó en su pants negro y playerita blanquita.... ¡Santa Marica de los cielos! que nunca antes el susodicho se vio mejor en ese pants que tanto trasero se mostraba y destacaba... y ¿por qué no? también un paquete nada modesto. El sonrisa bonita, por su parte, llegó en su short a cuadros y camisa simpática, nada mal, nada mal.

Aqui los tres empezamos con 1 litro de cerveza cada quién. En eso que le hablan al celular del susodicho: Era su amiga la Malacara y su compinche la Lenta.

Miren mis queridos, que la Malacara no es fea, de hecho se arregla bastante bien y seguro que más de un hetero se quisiera meter entre sus faldas, pero aqui en la confidencia, les comento que de vez en vez hace un par de gestos que le quitan todo su Sex Appeal... ergo, Malacara.

La lenta, pues yo ni la conocía, hasta que nos presentamos... dios mio, que lentitud de mujer para las habilidades discursivas. Chica agradable de buenos modos y tratos, pero una pasividad (y no de la rica) en su hablar.

En fin, estamos el grupo de 5 en mi departamento, que comienza la plática. Un jueguito de "Yo Nunca" y luego un "Caricachupas".... ¡MOMENTO AHÍ! A ver mi papamio! joteril que qué clase de juego es ese del Caricachupas... Ay corazón si serás bruto, que el juego es sencillo uno lo canta con ritmito (que raya en lo gay) y va diciendo algo así como:

Joto 1: Caricachupas ~
Marica 2: Presenta ~
Chico gay 3: Nombres de ~
Vestida 4: (es aquí donde varía) Marcas de Vodka.

Y la siguiente persona en el círculo menciona una marca, el primero que repita, titubeé o que de plano esté bien bruto, es el que le da un trago a su bebida. Y ahora que ya entendiste como se juega, a ver cuándo quedamos para enseñarte otras diversiones de una noche de cervezas, pero por ahora déjame continuar que la historia es buena.

Entonces que ya luego de algunas rondas (he de decir que mis invitados nada sabían de personajes histórico-literario-cientifico-filosófico-tomista por lo cual, aproveché de lo lindo en embriagarlos)

Ya ebrios, pues que las dos chicas les tocó ir por más bebida... aquí tienen la llave, ustedes como en su casa... y que nos quedamos solitos el Susodicho, el Sonrisa Bonita y el Buen Papamio!... Que nos amparen los que nos tengan que amparar, que buen abrazo de a 3 que nos dimos. Pero ay, cómo es la vida, que el susodicho quería que le llegaran y el sonrisa bonita no se le acercaba por miedo al rechazo... Ay papamio! que eres el único que ve a través de esas barreras mentales y se atreve a dar el paso a la iluminación y el placer.

No les miento mis lectores, cuando les digo por segunda vez, los placeres del amor se dieron entre ellos gracias a mis habilidades en el arte del manipuleo y del autoestima. No les especifico los detalles de éste arte, pero si les detallo las especificaciones de lo que sucedio a continuación...
Besitos, besos y besanga, entre ellos y entre el sonrisa bonita y el papamio!.

¿Ay pero cómo va a ser Papamio! que te andabas de cuchicheo con el Sonrisa Bonita frente al Susodicho? Pues si mi suave lector, que el toque suave de pecho y de labios se dio. Aquí entre nos, que tal parece al Sonrisa bonita le gusta un poco más rudo el asunto, pues me mordía el dedo y quería que yo hiciera lo mismo en su pecho...

Ahora bien, que antes de que las cosas adquirieran un matiz más fuerte, que la Malacara y La Lenta entran al recinto... Momento que aprovecharon el Susodicho y el Sonrisa bonita para liarse en mi baño y en mi clóset (que sin nungún problema yo les ofrezco a ustedes lectores, que miren que el clóset ámplio como él solo.)

Pues así que me quedo con las dos chicas que bien sabían de mis predilecciones a los hombres... pero ay cómo va a ser que de la plática se pasa a un tono sexual... donde ambas chicas entre la plática y la tensión sexual presente, se me acercan y me abrazan... Santa Marica que no sé si bajaste del cielo y aprovechando nuestra embriaguez quisiste hacer una pequeña broma a nuestra espalda y ocasionaste que una vez más, el papamio tuviera acceso a la parte frontal de las mujeres.

Ay no seas mamón papamio!, a las tetas, tetas y al pito pito, ¿dices que le agarraste los senos?... ay si serás bruta, está bien, que les toqué los senos, pero por mero concurso, ya sabrán "que si más redondos, que si más picudos, que si la firmeza y que si la copa" pues yo les di mi veredicto, y a mi parecer de chico gay, gana la Lenta sobre la Malacara... Pero no creas que acaba ahí, no, no no. Que no sé si por la tensión o por las ganas, que la Malacara pone su mano en mi pierna, y que yo hago lo mismo...en eso que ella sube su mano y toca mi entrepierna... yo sólo respondí tocando su área de mujer... PERO TRANQUILO, nada que el Papamio! nos salió Hetero o Nos salió Buga... que yo le quité la mano por que ya saben el lema ese de "muy sano y bonito, pero yo Papaya ni en el desayuno"... Pues que entre los tres platicamos y que la Malacara hace su confesión "es que a mi siempre me gustan los gays" yo sólo respondí lo que cualquiera hubiera dicho en ese momento "pues mija, pásatelos que aquí me hacen falta".... le hubiera dicho "mira que lo gay es lo que gusta y pega" pero no estaba tan sobrio como para responder de esa manera.

En eso que salen los tórtolos de mi clóset, el sonrisa bonita viene a mí y el susodicho se va al baño, y Rayos!!!! Vaya erección que se cargaba el sonrisa bonita, y que se pone a mi lado, y que como que no quiera la cosa, toma mi mano y la ubica en su entrepierna... ¿qué iba a hacer uno sino tocar y disfrutar? Pues que así, cubiertos por una almohada, que yo toco y que él encamina mi mano.

Poco a poco el juego adquirió un tono más intenso, que hasta la bragueta fue más abajo, dejando al descubierto una parte suya jamás antes explorada por el papamio! Pero por lo mismo del juego era que nadie más supiera lo que ocurría, por loque sólo lo dejamos en eso... Aunque bueno, que de pronto una chica dice "Todos encima del Papamio!" y que de momento los 5 se suben encima mio y que el Sonirsa bonita aprovecha para hacerme la simulación de penetrarme... No les mentiré, fue bastante agradable xDDDD

Ya después bailamos y que el Sonrisa Bonita se pone detrás de mi, y me la deja ir "ah pero ese muchacho no tiene llene"... Todos riendo, las mujeres por ser mujeres, y los gays por ser gays.

Todavía que cometemos el descaro de bajar por un par de cervezas para los que queríamos más... y pues camino a la tienda que el Susodicho y yo caminamos, mano agarrada o abrazo yo por cintura, el por hombros.... Casi el Susodicho se entera de mi revelación de amor hacia él... pero Ay papamio! que tu siempre tienes una suerte terrible en tus amores y que mejor callarlo a estropearlo una vez más....

Después ya de regreso al departamento me quedo hablando con las chicas y la pareja gay va al baño... donde se entregan a algunos de los placeres del amor.

Tranquilo papamio! que al menos haz hecho un par de amistades y haz conseguido los encuentros amorosos para dos de ellos... quédate el consuelo que ya viste que una de las chicas pobre de ella claro, pero que te ha querido liar, pero tú, decente y coherente, le has dado la vuelta de forma amable y honesta....

Let gays, be gays...


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La rojilla que vino del norte.

Tantas cosas que contar.

Veamos las cosas por orden cronológico.

Pues resulta que en los caminos de la vida, que no son los que yo esperaba y no son los que yo creía, una muy querida amiga mía, que digo amiga, mi hermana carajo, una mujer acá bien suave bien chida y bien de poca madre, la Rojilla, pues que se da una vuelta por mi depa.

Salimos a la caminada, a conocer, a pasear... vimos el ángel de la independencia (que acá entre nos, realmente no es un ángel... es otra variante que no recuerdo bien, querubín, potestad, arcangel, principado, tu mamá.... no sé, pero no es un ángel). En fin, pues que las cosas son muy curiosas y ahí cerca del ángel le caminas poquito, das una vueltita y fas, llegaste a zona rosa jajaja.

Entonces, que entramos a la zona pink, a conocer (?) y a ver que comíamos, por que andabamos bien hambreados. En eso nos interceptó un joven bien guapote xD que habló y sonaba chileno-argentino-español-ojo de color y que nos da un globo por promoción de una nevería... pero pues bien pinches caros los helados. Total que el hambre es canija Y oh sorpresa, que vimos un restaurant simpaticón y barato, y que ay la vida, ay las ganas, ay los dolores y placeres... pues acabamos bien comidos y entrando a un bar gay jajajaja

No es por dárselos a desear, pero QUE AGUSTO estuvo. Que una cervezota gigante (poco más de 2lts) para ella y yo (el pequebonito también vino, pero andaba de que 'ay no puedo tomar, tengo un comrpomiso ahorita'), y que lo sonsacamos, la cervezota para los tres. Habíamos dudado si estar tomando o no, por que resulta que el avión de mi amiga, salía a las 6 de la tarde, con la clara indicación de la señorita secretaria de la aerolínea, que "usté tiene que estar aquí dos horas antes", y pues... eran las 3:10pm... dijimos "A huevo que nos la tomamos en media hora y llegamos a las 4:30 al aeropuerto".

La mesera, la Karla, era una chica así bien portada, de buenas curvas y buenos modos, y con eso que las meseras de ese bar por alguna extraña razón les caigo muy bien (seguro han de decir, ay será gay pero yo lo hago hombre jaja) que platicamos un poco. Ella feliz de la vida que la hayan cambiado a ese bar de zona rosa, por que como bien nos dijimos "los otros bares son buenos, pero este es de ambiente gaaaaaaay!" ay bien lesbiana la Karla jjajaj.

En fin, le dijimos a la Karla que todo bien, que una chevesota y nos vamos... pero ah tan duro que es el vicio y tan flexible que es el espíritu, que una no bastó. Dijimos, venga la otra a 20 minutos para las cuatro. En chinga nos la tomaríamos, pero como el pequebonito ya andaba medio ebrio (se le sube de volada), pues que en menos de 20 minutos la Rojilla y yo teníamos que tomarnos Todo solitos...

Bla bla bla, glu, glu, glu.... no mames, las 4 y nos quedaba un buen... pues fondo y fondo y fondo...

-KARLA! LA CUENTA!
-tenga usté papamio!
-muy bien ahí le va la billetiza, atrápela que no hay otra
-y tenga acá usté papamio! su IFE, por que luego vendemos su voto.

Hasta de abrazo me despedí de la karla, con la promesa de regresar.


Pues que ahí vamos caminando rápido al metro por que eran pasadas de las 4 y como el último litro fue de fondo, pues con el airesito a uno se le suben los bríos a la cara jajaja

No mames, méndigo metro lleno de gente en sus oficios y en sus preocupaciones, y que papamio y su pandilla se sube llenos de alcohol en la sangre y en las salivas jajaja.
Y faltaba más... no sólo la preocupación de no llegar a tiempo al aeropuerto, sino que la Rojilla, tan ocurrente ella y tan... oportuna que me dice "es que quiero hacer pipí".

Ok, ok, podemos con esto, tu aprieta y aprieta y que por tus piernas no pase ni un suspiro, ya mero llegamos.

Ella toda ebria, toda apretada y toda preocupada, que me empieza a cuestionar:

-"no mames papamio, yaaa quiero un baño, pues cuántas estaciones faltan?"
-Unas dos, ya mero
-Ya mero se me sale...
-ya mira, es esta y otra estación y ya.
-No, no, no te creo nada, te veo la mentira en la cara. Señor! Señor! usté dígame cuántas faltan para llegar al aeropuerto.
(Un señor chaparrito de bigote bien peinao) "..." (me voltea a ver a mí, le guiño, ambos sabíamos que faltaban un chingo) "no mire, ya son unas dos..."
-A él si le creo pinche papamio! tu que me embriagas y me presionas...
-Ya, ya rojilla, ya ve, el señor no le miente.


Estuvimos así riéndonos y ella llorando un poco por que su vejiga no daba para más, hasta que ella empezó a gritar que un Taxi! que por que no llegamos, y que por que toma cheve si sabe que no las aguantas y que no sé que tanto. El señor del bigote, pues que también se reía de nuestro predicamento. Y la rojilla que no paraba de cuestionarlo "que si de verás son dos, por que llevamos 6 estaciones" y que esto y que aquello y que "usté no me mentiría verdad?"


Ya al final de las estaciones, nos despedimos del señor bigotes, que nos dijo quesque "era músico" y se vino al df a triunfar en la música. Yo dije a pos este we anda en los estudios musicales, y fas que nos suelta su tarjeta "Chelelo Paz, EL PRESUMIDO, Pura música de banda!" Ah qué caray... y que nos dice "a ustedes les gusta la Banda, eda?" y pues ahí si que no sé nada y no más le digo "pues no más la Laurita Garza" jajajajajja y huyo.

Total, que la rojilla va que vuela buscando el aeropuerto y que le suelto la bomba "... tenemos que trasbordar, faltan dos estaciones" y que me mienta la madre y me dice que su vejiga ya va a reventar y que le consiga un baño. Le pregunto al oficial "uy joven qué le pasa, aquí no hay baños públicos"... valiendo madre.
Ni hablar, corremos al otro metro por que la Rojilla no se aguanta. Llegamos de volada y yo con mis promesas de "ahí luego luego está el aeropuerto, ya es salir del metro y AH un baño" y ella que no me cree.

Pues hizo bien por que faltaba caminar hasta la entrada al aeropuerto jajaja y que me avienta su boleto y me dice yo voy al baño, tu busca en qué terminal me voy, pues que le hablo al señor de la aerolínea "oiga oiga, mi avión sale, este boleto en qué terminal es??" En la dos joven. "FUCK... Gracias"
Que busco a la Rojilla al baño y le digo "andale que es en la otra terminal, quedan 20 minutos" La mando con la bendición gay al aerotren y yo la sigo por tierra en un bus.

Llegué a la otra terminal con el globo azul que nos dio el chileno-argentino. Y no veía a la rojilla por ningún lugar, y que yo levantaba y levantaba el globo para que me distinguiera entre toda la gente. Sin exagerar, la gente me veía como "ay mira el joven que espera a su novia con globo en mano"... y yo mentando la madre por que no entraban las llamadas al celular de la rojilla... pues me esperé media hora a busque y busque cuando vi que el avión pues ya se había ido. Salí del aeropuerto y no es por nada, pero hasta el globo azul se fue cabisbajo jajajaja.

Ya después me enteré que La rojilla corrió a la puerta y le dijeron que ese vuelo salía en la OTRA terminal y que se tuvo que regresar. Afortunadamente subió al avión así cuando ya le estaban cerrando la puerta del tunelito y del avión... lo que pasa por irse a tomar con el papamio! en plena tarde jajajaja


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"Sóplale al tubito"

"Si tomas no manejes y si manejas no tomes"

Esta es una cita (medio sosa) que seguro han visto varias veces y que de tanta propaganda ya es un hecho que, si bien todos deberíamos seguir, suele haber personas que no lo siguen.

Lo que yo les recomiendo es que siempre la sigan y todo eso.

En fin... Su buen amigo papamio! a pesar que siempre avanza con tacto y medición, pues una que otra vez ha tenido que verse en la necesidad de manejar con unas copas de más. No tantas así de perder el sentido. Siempre muy consciente y tranquilo. (no soy tan vale madrista)

Pero bueno, ahora va resultando que en la ciudad se vive otra vez la paranoia de hacer retenes policiacos y revisar que no manejen en estado de ebriedad.

Resulta entonces el caso, que su buen amigo papamio! salió con dos de sus mejores amigos, la 'musulmana lover' y el 'judio'.

Es que con eso que el papamio! se va y que los viajes y que la vida, pues decidimos salir.

El judio llegó muy puesto a mi casa y empezamos a jugar mario kart de shots (quien pierda la carrera se toma un shot, si llegas después del 4rto lugar, son dos shots) jajaja pero como no teníamos cerveza ni tequila, ya ni vodka... tomamos unos remanentes de vino tinto y de whisky

Curiosamente estabamos hablando sobre los roles activo y pasivo y yo dije algo como "no vaya a resultar que soy pasivo" y en ese mismo momento la princesa peach (yo manejaba a Yoshi) me empieza a chocar por detrás fácil unas 5 veces... no sé si tomarlo como elemento del destino... jajaja en fin.


Pues nos acabamos la mitad de la botella... ya estábamos así entradones y toda la cosa. Y nos echamos una platicada (para que se nos bajara) y una botanita y unos panes tostados para cenar jaja y en eso que llegó la musulmana lover.

Entonces ya que fuga por unos litros y no sé qué... pues vamos... y salimos de mi casa y zaz! pensé que la musulmana se había traído su carro pero no, entonces, pues nos fuimos en el mio.

Llegamos sin problema (se me había bajado por la comida y la platicada) y como los dueños del bar son ya conocidos, pues nos dejaron más baratos los litros y ahí estuvimos un buen rato...

Hasta era temprano pero teníamos que devolvernos tempra a casa y nos fuimos.

En el bar yo tomé dos litros, pausados y tranquilos.
La musulmana tomó también dos, igual de lentos, pero quesque "a ella le pega mucho y con 4cervezas ya anda mal".
El Judio, que tomó mucho más whisky y se echó sus dos o tres litros así de golpe, pues... uno supondría que es el más borracho hasta el momento.

Pues que nos vamos a dejar a la musulmana lover, y ZAZ ZAZ ZAZ

RETEN POLICIACO!

Así bloqueando la calle tres filitas, al lado izquierdo para avanzar, el derecho para inspeccionar y el tercero para dejar el carro estacionado.

Pues que yo voy manejando (ATENCIÓN NO ESTABA EBRIO, YA SE ME HABÍA BAJADO) y que me dice el poli:


Poli suave: Buenas Joven
Papamio!: Buenas
Poli suave: Oiga pos no más aquí para hacer inspección de rutina para que no manejen en estado de ebriedá.
Papamio!: Ah... ok. (lo dije seguro y buena onda, pues ya no estaba ebrio)
Poli Suave: A ver joven, no más sópleme (uy!)
Papamio!: (sopla)
Poli Suave: (pone cara de 'ay wey') pues seame honesto, ¿cuántas se tomó?
Papamio!: Pues unas dos, acá tranquilo, vamos a dejar a mi amiga en su casa.
Poli Suave: uy... pues primero vamos al alcoholímetro a que lo vea el doctor a ver si puede manejar.
Papamio!: Ok no hay problema. (fuck!!!)


Pues que me estaciono y que me bajo acompañando al policía.
Ahí estaba un doctor medio mamón (de esos doctores medio políticos que quiere poder y lo oculta diciendo que "hay que respetar y es por seguridad de todos") y una señora que se veía BIEN PERRA.

"No mire joven que la cosa es que usté le va a soplar aquí al popote" (ay dooonde he escuchado eso antes...) "pero lo más fuerte que pueda" (le gusta fuerte pues? ;)

Pues yo pensé "si le soplo pero así a distancia, pues entra menos y menos se registra. Y que le hago la trampa...

La maquinita suena y va registrando.

Para los que nunca se hayan topado con uno de estos aparatos aqu les dejo una imagen.


Obvio las que usan en esta ciudad y en este "republicano ayuntamiento" e smucho más tosco, chafa y feo. jajaja pero bueno...

Entonces que le soplo y la maquinita empieza a registrar. Como pueden ver hay un indicador que dice " 0.00 " pues según me explicó el médico mala cara, "el alcohol pasa a la sangre y al cuerpo y al estómago, entonces cuando soplas este aparato indica la cantidad de alcohol que tienes en tu cuerpo" Y entonces vino su advertencia así como de ángel predicador de la muerte

"SI ESTE APARATO INDICA QUE TIENES MÁS DE 0.39 NO ESTÁS APTO PARA MANEJAR Y DETENDREMOS EL COCHE Y SE VA A CORRALÓN"

O sea... En la madre!!!!

y yo viendo que la maquinita no sumara más que se detuviera la cabrona. Y sube y sube y sube, y mother fucker! llega a los .30 ---- .35 --- YA DETENTE!!! ---.39--- se detiene un ratito y dije "ya chingué!" y... -- .40 y stop.


"Jóven usté no se echó dos... no está apto para manejar" fuck fuck fuck... "no tiene más amigos en el carro... si ellos sacan menos, que ellos manejen y pues usté se va libre"

A HUEVO!

Voy por la musulman lover, la chava, la más decente de los 3, la que uno ve y dice "esta además de decente, es hetero y es buena persona de buenas vibras y buenas voluntades"

Pues le expliqué todo a mi amiga y ella me ve apanicada "yo!?!?!? wey a mi me pega más que ustedes" y pues le digo que "fueron dos, no te registra nada" y camino al alcoholímetro le digo la trampa que yo hice y esto y aquello.

Ya con el doc, le explican lo mismo que a mi y mientras yo empiezo la plática con el Poli Suave para si todo fracasa, tener un plan B.

En eso que checaron a otras personas, pues uno va saliendo con 1.39 ó 1.40 o sea UN CHINGO DE PISTO. Y aparte si, el señor se veía mal mal mal.

Y otra señora estaba alegando algo, pero era una señora que se veía así medio zorra gordilla, así con el bra casi de fuera y el rimel medio corrido por llorar y llorar los duros golpes de la vida.

En eso ps ya que platiqué con el polí, pues que volteo a ver como va mi amiga y veo que los numeritos suben y suben y suben...


"0.41 usté no está apta para manejar... tendremos que detener el carro" La amiga decente resultó más borracha que yo.
"¿Tiene otro amigo que venga a la prueba?" No que si tengo, y vamos por el judio.

El judio quien de los tres, es el más ebrio, el más borracho, el que no se pone límites en las pedas... y que aparte, tomó más que nosotros.
Lo admito, ya por dentro estaba viendo si le hablaba a mi hermano, si cuánto dinero me sale para mordida, si me hago pendejo, si no fuera gay... no sé, tantas cosas que pensé jajaja aparte estaba seguro que el judio iba a salir como con .70 o algo así.

Pues que le explico todo al judio, la trampa y esto y aquello. Y él... pobrecito dando tumbos y tropiezos camino a la prueba... ya dije "valimos madre"

Llegamos con el doc (la musulmana se quedó en el carro) y le explica todo el asunto, y esto y aquello. Y mientras él hace la prueba, yo me pongo a platicar con los polis y no me grita uno "Qué??? ya no trae más amigos???" pinche ¬¬

Entonces que yo acá con el polí que le digo:

Papamio!: ande pero si no más fueron dos cheves, además .40 no es taaaan alto como para no manejar, no más se saltó .01 (que tanto es tantito...)

Poli Suave: ¿¿Pos usté se tomó dos, su amiga dos, y él dos, pos de qué tamaño fueron las cervezas si todos se tomaron dos?? (ahí si me agarró jaja) Además, ante diga que le salió en el rango de .39 - .49 por que más arriba y lo arrestábamos y le quitabamos el carro. Así que le fue tranquilo.

Papamio!: No pero ps mire ya estábamos camino a dejar a mi amiga en su casa a descansar.

Poli Suave: eso me hubiera dicho... allá atrás.

Papamio!: Pues si... pero usted dira, digo para irnos más tranquilos todos (hasta con .40 puedo activar mi arma de convencimiento y desdoble moral, a los heteros los hago gays, a los introvertidos los hago populares y a los "honestos" los hago corruptos... saco lo mejor de todos =) jajaja)

Poli Suave: pues déjeme ver como le hacemos.

Y se fue el polí a hablar con su compañero. En lo que yo veía cuánto dinero tenía en la cartera... 50$ y en morralla... jajaja fuck.

Vi a mi amigo el judio, que estaba viendo fíjamente el aparatito, como esperando que no subiera más y que todo se detuviera, como si poderes mentales aparecieran frente a él.

Sube arriba de .20 y no se detenía... subía y subía... y de pronto Pit!!! que suena la máquina.
Y la agarra el doctor, y con su voz de predicador barato e inquisidor grita como victoria y aviso mundial:

"0.29! ÉL ES EL ÚNICO APTO PARA MANEJAR Y NADIE MAS"



Se me cae la cara.

jajaja El más borracho, el más indecente, el más viejo borracho de todos, ahora resulta que es el más "legalmente apto" para conducir un carro que nunca ha tocado!.

Yo no podía contener mi sonrisa de "santo robin gay! GRACIAS!" Y me dicen "más precaución a la otra, que él maneje a sus domicilios"
bla bla bla

Qué validez tiene la policía cuando señalan al más perdido de todos como el "mejor y el apto"...

EN fin... llegamos a casa de mi amiga luego de casi 40 minutos de miedos y pensamientos encontrados

Allá todos riendo y me prepara mi amiga una salchicha para asar con queso y tocino (quesque para que se me baje el .40)

Pues así terminó la noche de chocoaventura y de retenes policíacos... sólo me quedo pensando "que curioso que yo sea el .40 y no el .41" jajaja

Saludos ~

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