Una noche de...

Pues si chicos, esta vez debí contarles sobre mi noche en el antro gay donde desfilaron una serie e trasvestis y otras personas para dar un show de los "ex académicos" (ya saben el programa de TV Azteca), pero esta vez quiero confesarles cosas de verdad sentimentalonas.
Así que si no quieren leer el lado pinky y sentimental de hueva del buen papamio, les recomiendo ampliamente que dejen de leer en este punto.


Básicamente todos ustedes han de creer que pinche papamio no se le va ni un wey y que en cada momento coge y no hay quien resista su prosa bien estructurada y tan bien armada. Pero he de serles sincero, soy más un chico despistado y desubicado.

No es fácil ser un chico gay con tantas esperanzas y tanto amor por dar, que a la mera hora nadie puede secundar esto. Y es entendible, digo, nadie quiere andar con un puñetas (un baboso pues) que siempre la caga y que es totalmente un inexperto, digo, yo lo haría, pero sólo por que soy igual.

Si el buen papamio!, el devora hombres, es simplemente un chico que está enamorado de quien quiera que se presente con una actitud real y auténtica. Y esto es debido a que en el fondo, no existe nadie con mejores intenciones que el buen papamio.

Me sucede que en vez de poder emborracharme y perderme totalmente, ocurre que una parte de mi tan intensa hace que siempre esté a la expectativa de poder conocer aun chico por el que pueda decir "es él quién puede enseñarme cosas que siempre he querido", que sea auténtico y pueda enseñarme a querer bien.

Muchas veces, a pesar que estoy en las mejores intenciones, pasa que nadie puede seguirme, nadie puede acompañarme a seguir en la búsqueda. Todos o están felices en el lugar donde están o simplemente les da flojera probar cosas que yo quiero.

Y no se trata de ir a antros gays o de ir a conocer gente nueva. Sino que es una sensación de que simplemente estoy "maldito" (por así decirlo) en esta área.

Es verdad, estoy a unos días de tener 22 años, y me resulta patético confesar, que aún así, sigo siendo virgen (bueno, semi virgen).

No se trata que no haya tenido oportunidades antes o ahora, más bien se trata que nunca he tenido a alguien que me haga sentir que vale la pena, que no es simplemente calentura, sino que se trata de algo que vale la pena recordar.

Mis amigos me han dicho que no importa, que "siempre la primera vez es desagradable/incorrecta/implacentera (big word)", estoy dispuesto a eso, pero estoy dispuesto a hacerlo con alguien a quién valore, a alguien que diga "al menos era así o asá". Pero no, me he topado a pura gente que no vale la pena.

Y ahora, he entrado a un estado donde no importan ni mis amigos ni la diversión que se cree, sino que simplemente "hay posibilidad de encontrar a alguien o no".

Otra vez les digo, no se trata de que encuentre a "mi amor perfecto" OBVIAMENTE, cosas así son dificilísimas y quizá nunca ocurran. Pero ¿acaso tener un mínimo necesario, es demasiado?. Si es así, entonces debo aceptar de una vez por todas que me rindo.

No quiero siquiera intentar. Muchos estarán en mi contra y dirán que "ay este pendejo, 'qué le pasa? tiene toda la vida por delante" pero escúchenme... Una cosa es entender razones, otra es que se S I E N T E diferente.

Mis amigos hetero no tienen idea, por que sea como sea su proceso, al menos pueden decir que ahora "en su presente" están mejor que nunca, yo por mi parte, debo decirles que si ellos están en una situación que no les place, al menos tienen una decisión... la vida heterosexual siempre, a pesar de sus grandes pedos innegables, tiene una decisión más fácil, más 'posible'.

Cosa que no se puede en la vida gay. En lo gay, lamentablemente se entra en un estado de competencia, de "guapura", de "fashion", de "penes gigantes", de "socialidad", de "dar la imagen de...", de "portarse de acuerdo a"... yo ya no estoy dispuestoa entrar a ese juego.

Mil veces, tanto en lo gay como en lo hetero, se da la situación de que lo que importa es la actitud. Que si da la actitud de "cogelón", si se da la actitud de "estoy siempre en control", de "no me importa esto", de "ay me vale y soy muy libre".... pero me he topado con la gente que finge todo esto y más... hasta cierto punto que si todo se trata de 'fingir' ya no me interesa buscar.

No me interesa luchar, no me interesa creer que esto y aquello... estoy agotado.

No me interesa luchar... quiero descansar.

Quiero ya que no importe nada y seguir una vida separada de estos impulsos que tengo.

Pero bueno, supongo que querer o que en verdad suceda son cosas muy diferentes... y si dicen "ay pinche papamio! que se da por vencido", es que simplemente ustedes no tiene idea de lo que es vivir en una situación tan detestable. Tan "ay wey que no te importe" pero que te importa, en un "ay tu anda de cogelón", pero que sabes que no se trata de coger solamente, en un mundo de "tan cursi", pero que sabes que no es por mero capricho, es por un sentimiento real y sincero. De una vida que no es "ay tan puto", sino de una vida, que en este momento no sucede para mi.

Mis amigos, los amo con todo mi corazón.

Mi familia, aunque con sus serios conflcitos, siempre he sentido amor hacia ellos, sea que me acepten o no.

A mi mismo, perdón por haberte quedado tan mal, por desperdiciar tus supuestos talentos y por arruinar tu vida presente con el sentimiento de "esto es de una vez y para siempre".




ACLARACIÓN

Este post fue escrito en una depre -post borrachera. Lo escribí estando tan ebrio que ni me acordé que lo había redactado jajaja
Estoy tentado a borrarlo, pero va, mejor que se quede. Anyway, siempre he defendido lo que he escrito aquí, y me mantengo congruente en mi decisión.

(Aquí entre nos, me SORPRENDE que borracho/fumado/enojado, pero aún así, escribí con taaaaaan buena ortografía... chingaos, soy la onda).


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